AAAAArrrrrrgggghhh!!! (ρετάρισμα)

[S8N]

Αφού σου αρέσει το διάβασμα, πάρε:

(πηγή:
https://www.vwclub.gr/vwforum/index....dpost&p=337899)

Αγαπητοί μου andain και koukouroukou, μάλλον έχετε bad karma ή πιθανόν η αύρα σας αυτή την περίοδο να είναι υπεύθυνη για την υποβάθμιση που διαπιστώνετε στις διαπροσωπικές σας σχέσεις στους δρόμους. Τα πράγματα δεν είναι έτσι όμως φίλοι μου! Δείτε τη φωτεινή πλευρά της ζωής!

Δε θα ήμουν υπερβολικός αν έλεγα ότι, ιδίως φέτος και για πρώτη φορά στα 15 χρόνια που οδηγώ, παρατηρώ μια δραματική βελτίωση στην ευγένεια και την παιδεία του Έλληνα οδηγού. Θα μιλήσω με απτά παραδείγματα:

Παράδειγμα 1ον:

Την προηγούμενη εβδομάδα, κινούμενος κανονικά στο ρεύμα μου σε έρημο δρόμο με πολύ καλό φωτισμό και εξαιρετική ορατότητα, πετάγεται από παρκινγκ ακαλύπτου αυτοκίνητο το οποίο οδηγούσε γιαγιά ηλικίας μεγαλύτερης εκείνης των πρωτόπλαστων χωρίς καν να σταθεί να δει ΜΗΠΩΣ κι έρχεται κάποιος κακόμοιρος (αυτοκίνητο, μηχανάκι, πεζός, κλπ). Με μια ακροβατική μανούβρα κι έχοντας πέσει πάνω στα φρένα, αποφεύγω για cm το ατύχημα και εν συνεχεία, ευγενικός καθώς είμαι, σκέφτομαι πως η καημένη η γιαγιά λογικό είναι να μη μπορεί να γυρίσει το κεφάλι της λόγω νεκρικής ακαμψίας και προχωρημένης σήψης η ταλαίπωρη. Έτσι, χαμογελώντας, της παίζω φώτα ώστε την επόμενη φορά να είναι πιο προσεκτική. Η ανταπόδοση της καλοκάγαθης γιαγιούλας που με ντροπή αντελήφθη το παρολίγον μοιραίο σφάλμα της ήταν να κατεβάσει με τον προϊστορικό γρύλο το παράθυρο του οδηγού του σάπιου γαμωstarlet που οδηγούσε και να μου κάνει ενα μεγαλοπρεπέστατο κωλοδάχτυλο με το επίσης σάπιο αλλά και ρητιδιασμένο, γεμάτο φλέβες, ελιές και μαύρα νύχια -σαν την Φούρκας- βρωμόχερό της, μουρμουρίζοντας ταυτόχρονα βρισιές με τα περικυκλωμένα από μούσι και μουστάκι ζαρωμένα σκατόχειλά της. Αφού την πλησίασα, της έψαλα με τη σειρά μου όλα τα Ευαγγέλια και της ευχήθηκα όχι καλή ψυχή αλλά πριν τη στείλει ο θεριστής στο διάολο να τη φάνε τα σκουλίκια από μέσα προς τα έξω την ******α αρχίζοντας από τους βολβούς των ματιών. Έπειτα συνέχισα απροβλημάτιστα τον δρόμο μου.

Παράδειγμα 2ον:

Είμαι σε διασταύρωση πρώτος στο φανάρι. Έχει διαολεμένη κίνηση και περιμένω τουλάχιστον ένα τέταρτο να περάσω απέναντι αφού μπροστά μου έτυχαν σήμερα α) όλα τα αργοκίνητα φορτηγά που καίνε μαζούτ, που δεν έχουν τέντα αλλά είναι φορτωμένα ενα βουνό μπάζα και που μέχρι να βάλουν πρώτη έχει γίνει ξανά πορτοκαλί, β) σε όλες τις χαριτωμένες κοπελίτσες που βγήκαν με το δάσκαλο οδήγησης πρωινιάτικα μπας και πάρουν αυτό το μαμημένο κωλοδίπλωμα και δε χρειάζεται πια να τις πηγαινοφέρνει ο μπαμπάς και η μαμά κάθε Σαββατόβραδο από το σπίτι-στα Goody's-στο Babae-στο Hotel Kreoli-στα everest-και ξανά πίσω σπίτι, γ) σε όλες τις ντόπιες σκουπιδιάρες τίγκα στο σκατόχαρτο, το σάπιο ψάρι και το σπανακόριζο, δ) σε όλες τις καρακάξες που θυμούνται στο φανάρι να δοκιμάσουν το νέο lip gloss της Max Factor χρησιμοποιώντας και τα πέντε καθρεπτάκια (2 εξωτερικά και 3 εσωτερικά) του αυτοκινήτου τους προκειμένου να δουν τη μεταμόρφωση προφίλ κι ανφάς, ε) σε όλα τα μηχανάκια που στέκονται μπροστά από τη διασταύρωση, σου κλείνουν το δρόμο και έχουν την ψευδαίσθηση πως τα 50cc θα επιταχύνουν τη μίζερη ύπαρξή των καβαλάρηδών τους γρηγορότερα απ' ότι τα τουρμπίσια 2000cc, στ) σε όλα τα σχολικά του ΤΣΟΚΑ και του ΧΑΛΟΥΛΟΥ στα οποία οι ευγενείς μαθητές σεν παραλείπουν να τραβήξουν τα κουρτινιάκια της 5άδας και να σου δείξουν τι κάνει ο μπαμπάς τους -ενίοτε κι ο κουμπάρος- στη μαμά τους το βράδυ και φυσικά ζ) σε όλους εκείνους που βρίσκουν να παρκάρουν όταν το φανάρι έχει γίνει πράσινο και που χρειάζονται 8 μανούβρες για να χώσουν το i10 τους σε θέση όπου παρκάρει Unimog με ρυμουλκούμενο. Το φανάρι ανοίγει τελικά πράσινο και είμαι πρώτος. Μπροστά δεν υπάρχει μηχανάκι. Δεν υπάρχει πεζός που να περνά με κόκκινο. Δεν υπάρχει τροχονόμος. Υπάρχει όμως ο κλασσικός ο μακάκας ο Έλληνας που δε μπορούσε να περιμένει, πέρασε με πορτοκαλί και τώρα έκλεισε τη διασταύρωση. Του κορνάρω. Με βρίζει. Του κάνω χειρονομία. Μου ανταποδίδει. Τελικά η ουρά προχωρά, το ίδιο κι αυτός. Διασχίζοντας τον δρόμο του δίνω πέντε φάσκελα. Μου δίνει 10. Του λέω για τη θεία του. Μου λέει για τη μάνα μου. Φεύγω ρίχνοντας κατάρες. Έχει πάρει ήδη την κούκλα voodoo, έχει κολλήσει πάνω της τη φωτογραφία μου που τράβηξε με το κινητό του και που πρόλαβε να εκτυπώσει μέσω Bluetooth στον φορητό του εκτυπωτή και καρφώνει πάνω της βελόνες. Κάτι αρχίζει να με τσιμπάει στην πλάτη. Λες?

[S8N]

Από τότε μου άρεσαν οι BMW. Ουδέν σχόλιον για τα Audi:

https://www.vwclub.gr/vwforum/index....2&#entry350672

1. Golf R20. Τα κάνει όλα και συμφέρει.
2. BMW 135i. Μπροστά ο κινητήρας, στη μέση εσύ και πίσω η κίνηση. Οδηγούσα την αδερφούλα της, την 135Ci για μια εβδομάδα και ακόμη έχω ονειρώξεις. Τι κι αν είναι σκοτώστρα? Τουλάχιστον θα πας ευτυχισμένος.

Όσο για τα υπόλοιπα:

Honda Civic Type-R

Αυτοκίνητο για κακόγουστους λάτρεις της λιτότητας και της ελαφρότητας που πάσχουν από χρόνια βαρυκοϊα και έλλειψη αυτοσεβασμού. Μπορεί το μοτέρ να στροφάρει σα μηχανάκι αλλά αποδίδει λιγότερη ροπή απ' ότι μια μέτρια κινέζικη ηλεκτρική οδοντόβουρτσα με μισοκαμμένες μπαταρίες ΙΚΕΑ. Δεν το απορρίπτω όμως, ίσως σε μια άλλη ζωή όταν θα γεννηθώ Pokemon.

Renault Megane Coupe RS

Hot hatch από την εταιρεία που έχει ως σήμα το αιδοίο και η οποία μας χάρισε ονειρικά αυτοκίνητα όπως το το 4L, το 9, το 11, το Espace, το Lamuna, το Kandoo κλπ. Ας θυμηθούμε μερικά σπορ αυτοκίνητα της Renault που έγραψαν με χρυσά ανεξίτηλα γράμματα τη δική τους ιστορία στο αυτοκινητιστικό πάνθεον: R5 Turbo, Renault Fuego, Renault 21 Quadra, Clio 16v/Williams, Renault Megane Maxi, Clio V6, Megane R26... Και τώρα, ας σοβαρευτούμε επιτέλους.

Ford Flocus ST

Είναι βέβαιο ότι θα τιμωρηθώ αρκετά στη μετά-θάνατον ζωή. Γιατί λοιπόν να μην απολαύσω τουλάχιστον αυτήν εδώ?

Audi S3

Το τέρας του Frankenstein. Πατέρας του ήταν ένας μηχανικός που εργαζόταν στην Audi. Τα βράδυα, όταν όλοι οι συνάδελφοί του πήγαιναν να απολαύσουν τις μπύρες τους και τα λουκάνικά τους στις μπυραρίες του Ingolstadt, εκείνος κλειδομπαρωνόταν στο γραφείο του ετοιμάζοντας ενα φιλόδοξο μα και συνάμα αποτρόπαιο σχέδιο δημιουργίας ενός υπέρ-hothatch με τμήματα από άλλα αυτοκίνητα του group VAG. Ένα βροχερό βράδυ με πανσέληνο, μπούκαρε στις αποθήκες και κατάφερε να μαζέψει όλα τα κομμάτια που χρειαζόταν. Έβαλε σε λειτουργία τη γραμμή παραγωγής και έδωσε οδηγίες στα ρομπότ για το πως θα το συναρμολογήσουν. Παρά τα λάθη στη γραμμή παραγωγής (led πάνω από τα φανάρια σαν eyeliner, κοντά ελατήρια βαλβίδων, μάσκα από ψησταριά ταβέρνας στη Βάρη κλπ) το δημιούργημά του ήταν σχεδόν έτοιμο και μόνο ένα πράγμα του έλειπε: μια ψυχή σαν του Golf GTI. Είχε ακούσει για μια που φυλασσόταν στο απόρρητο εργαστήριο της VW οπότε έσπευσε να τη βρει. Πήρε την ηλεκτρονική του κάρτα, την πέρασε από το scanner, ακούστηκε ενας ηλεκτρονικός βόμβος και η πόρτα του εργαστηρίου άνοιξε διάπλατα. Ο μηχανικός προσπέρασε διάφορες μακέτες αυτοκινήτων και κατευθύνθηκε στη μονάδα αποθήκευσης ψυχών όπου διαπιστώνει πως όντως υπήρχε διαθέσιμη μια τελευταία. Πάτησε τον κωδικό πρόσβασης που είχε υποκλέψει αλλά εκείνος απορρίφθηκε. Μια φωνή ακούστηκε από το computer: 'Access denied. Soul reserved for project Golf R20'. Πηγαίνει στο τερματικό και ανοίγει το αρχείο του project R20. Διαβάζει. Βλέπει. Αρχίζει να τρέμει. Πέφτει στα γόνατα. Δακρύζει. Πιάνει το στήθος του. Η καρδιά του τον προδίδει. Αφήνει την τελευταία του πνοή εκεί. Ησυχία παντού. Τα ρομπότ της γραμμής παραγωγής σε αδράνεια. Εκείνος, με μάτια ορθάνοιχτα, κείται νεκρός στα παγωμένα πλακάκια του εργαστηρίου. Στο διπλανό κτήριο, το δημιούργημά του έμελε να περιμένει μάταια μια ψυχή, όπως ο Edward Scissorhands περίμενε μάταια τα χέρια που θα αντικαθιστούσαν τα ψαλίδια. Τι κρίμα.

Seat Leon Cupra

Η νύφη του Frankenstein.

Opel Astra OPC

Φανταστείτε ένα ολίγον παρωχημένης τεχνολογίας και αμφιλεγόμενης αισθητικής hatchback. Βάλτε του ένα bodykit by Tolias Edition. Μετά ενα turbo kit by Daras Developments. Τώρα μπορείτε να του δώσετε όνομα: Opel Astra OPC. Αν το βάψετε λευκό και του προσθέσετε καρώ ρίγες μπορείτε να το λέτε και Nurburgring edition.

Mazda 3 MPS

Πριν 15 χρόνια είπα να απεγκαταστήσω τα Windows για να δοκιμάσω ενα 32bit λειτουργικό σύστημα της IBM, το OS/2 Warp. Δύο ώρες μετά κατάλαβα ότι είχα κάνει μ@λ@κί@. Κανα μήνα αργότερα κι ενώ είχα επιστρέψει στα Windows, βγήκα προς αναζήτηση κάρτας ήχου. Κάποιος με έπεισε αντί της κορυφαίας τότε -εξαιρώντας κάποιες Roland- Soundblaster AWE32 να αγοράσω μια Gravis Ultrasound Max. Μόλις την εγκατέστησα κατάλαβα πως είχα ξανακάνει μ@λ@κί@.

Αυτές τις μ@λ@κίες τις έκανα τότε. Τώρα πια έχω μάθει.

Subaru Impreza STi

Διεστραμένα άσχημο και ανώμαλα όμορφο συνάμα. Με εκπληκτική τετρακίνηση που όμως για κάποιο λόγο του χαρίζει υποστροφική συμπεριφορά. Με ονειρεμένο δίλιτρο κινητήρα που όμως κυκλοφορεί μόνο στην Ιαπωνική αγορά. Και με εναν αιώνιο αντίπαλο-alter ego που ναι μεν δεν είναι hot hatch, όμως είναι πολύ πιο hot απ' οποιοδήποτε hatch: Το Evo.

Mini Cooper Works

Τι να πω για το Mini? Τα μόνα αρνητικά που μπορώ να σκεφτώ είναι η τιμή του και το μέγεθός του, δεδομένων των αναγκών μου.

Ομολογώ πως ήμουν λίγο απόλυτος τότε. Τώρα σοβαρεύτηκα. Τα παιδιά μου με άλλαξαν. Βλέπω πλέον τον κόσμο με άλλο μάτι. Και με άλλο φρύδι.