Αρχικό μήνυμα απο
S8N
Ευχάριστο διάλειμμα:
- Καλημέρα, βγάζετε πράσινες κάρτες κτηρίων? Μου το ζήτησαν από την εφορία για να το νοικιάσω.
- Εννοείτε πιστοποιητικά ενεργειακής απόδοσης? Μα και βέβαια κυρία μου! Ήρθατε στον Ενεργειακό Επιθεωρητή Κλουζώ. Καθίστε. Να σας προσφέρω κάτι? Ένα αναψυκτικό? Χυμό βρύσης? Ένα Jack με πάγο? Είναι Blue Label 50 ετών... Αλλά μπροστά στα χρόνια σας, ακούγεται μάλλον μοντέρνο.
- Όχι, ευχαριστώ. Σ' αυτόν τον φάκελο έχω ό,τι έγγραφα υπάρχουν για το σπίτι. Δεν τον έχω ανοίξει από τότε που πέθανε ο σύζυγός μου. Ρίξτε του μια ματιά.
- Πέθανε ο κόμης Βλαντ? Μα αυτός δεν ήταν Nosferatu (απέθαντος)? Καλά, μιλάμε για τρομερό φάκελο. Από αιγυπτιακό πάπυρο είναι? Έχει ιερογλυφικά πάνω με Καρτούς και κάποιον που μοιάζει με τον Θεό Όσιρι. Κι αυτά τα συμβόλαια, γραμμένα στο χέρι με φτερό και κόκκινο μελάνι... Ή μήπως είναι αίμα? Α χα καλό, ε? Σεφερλή βλέπατε? Μισό λεπτό να σπάσω τη σφραγίδα με το βουλοκέρι. Ελπίζω να μην είναι καμιά από τις σφραγίδες της αποκάλυψης και γεμίσουμε ακρίδες! Α χα καλό, ε? Έχω ρέντα σήμερα.
- Μπορείτε να βιαστείτε σας παρακαλώ?
- Σας κυνηγά ο χάρος, εεε ο χρόνος ε? Λοιπόν, απ' ότι βλέπω είμαστε εντάξει. Θα πάω σημερα κιόλας. Είναι κάποιος εκεί να μου ανοίξει?
- Κάτι Πακιστανοί μένουν. Όλο και κάποιον θα βρείτε. Ξέρετε που είναι ο Κόκκινος Μύλος?
- Θα το βάλω στο GPS. Ελπίζω το 'Κόκκινος' να μην αναφέρεται σε αριστερές πεποιθήσεις γιατί θα πάω με καπιταλιστικό αυτοκίνητο. Α χα, καλό εεε?
- ... <μουγκαμάρα>
- Γεια σας, καλή ψυχή!
Ξεκινώ και μισή ώρα αργότερα είμαι στον προορισμό μου. Το σπίτι είναι καραπαράπηγμα μες στη μπίχλα, αυθαίρετο νομιμοποιημένο με τον Τριτσονόμο και χτισμένο απ' τα χεράκια του μακαρίτη με καραευτελή υλικά. Χτυπάω το κουδούνι αλλά δεν ακούγεται τίποτα. Κοιτάζω το ρολόι της ΔΕΗ και λείπει ο μετρητής. Ανοίγω την καγκελόπορτα και χτυπάω το τζαμάκι της πόρτας. Μου ανοίγει ο Πάκης 001:
- Καλησπέρα, είμαι μηχανικός και ήρθα εκ μέρους της σπιτονοικοκυράς σας για μια ενεργειακή επιθεώρηση.
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Ελληνικά μιλάτε?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Όπως σας έλεγα, είμαι από την Υπηρεσία Λαθρομετανάστευσης και ήρθα να κάνω αναγνωριστική έφοδο πριν στείλω τους μπάτσους για επιχείρηση-σκούπα. Μπορώ να περάσω?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Ωραία. 2 πόρτες κι ένα παράθυρο όλα κι όλα. Θέρμανση έχετε?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Μαλακία είπα, ούτε σώματα υπάρχουν, ούτε θερμοστάτης, ούτε λέβητα βλέπω πουθενά, ούτε δεξαμενή, ούτε αντλίες θερμότητας, τίποτα. Ζεστό νερό χρήσης?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Από θερμοσίφωνα?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Από τη μαρμίτα του Οβελίξ με ξύλα από κάτω?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Ούτε ζεστό νερό?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Πόσα υπνοδωμάτια έχει το παλάτι τούτο?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Γάμα το. Απ' ότι φαίνεται όλοι στο σαλόνι κοιμάστε. Πόσα άτομα διαμένουν στο υπερπολυτελές αυτό κατάλυμα?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Ας μετρήσω sleeping bag: 1, 2, 3, .... 11. Καλά όρθιοι κοιμάστε, σαν τα άλογα? Α χα καλό, ε?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Μπορώ να ανοίξω αυτή την πόρτα?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Φοβερό λουτρό. Porcelanosa πλακάκι, Philippe Starck λεκάνη, jacuzzi... Μόνο που κάποιος δεν τράβηξε το καζανάκι και μυρίζει λίγο.
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Σας ευχαριστώ πολύ για τη συνεργασία! Είσασταν ομιλητικότατος! Για να μιλάτε τόσο καλά τα Ελληνικά, πρέπει να μένετε δεκαετίες εδώ! Σας αρέσει η χώρα μας? Τι ψηφίσατε στις εκλογές? Πασοκ? Παρεπιπτόντως, έχετε δοκιμάσει κλεραζίλ για την ακμή?
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
- Τώρα που το βλέπω, παίζει να 'ναι και αφροδίσια. Φυλής? Κολωνού? Καλά μου φάνηκε γνωστή η φάτσα. Θα δώσω τους χαιρετισμούς σας στον κ. Μιχαλολιάκο! Άβε! Σάλβε! Τουντιλού.
- ... <κουνάει το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
Μπαίνω στο αυτοκίνητο και χτυπάει το κινητό. Είναι η γυναίκα μου.
- Τι κάνεις?
- Είμαι στον κόκκινο μύλο για δουλειά.
- Εσύ όλο βόλτες είσαι. Εμάς δε μας πας πουθενά.
- ... <κουνάω το κεφάλι πάνω-κάτω χαζογελώντας σα Βιετκόγκ>
